●這篇文章，不是一篇好文章
好的文章，是給人讀的。給人讀的，是充滿知識、趣味性的。
這篇，只有近似日記般的怨恨、痛苦、煩惱
我原本是打算將它以反白的方式寫在巴哈上面，
更或者，就不寫了。很多事情我們一開始很在意，
但是經過一段時間，我們什麼也都忘了。
我原本不想再說了，好好的打一篇賽後報導文不是很好嗎？
可是，忍不住了；心裡忍不住了
我想大哭大鬧一場，我想永遠脫離這個世界
躲到不會被世界影響的一個地方去
最後，我還是發了這篇文章...
唉呀，說的很像是那種人要自殺前的日記文嗎？
還是一點都沒有這種感覺呢？
既然你願意讀下去，那麼，我很感謝你。
●全國大會‧之前
2008/10/18
這是所有玩三國志大戰的玩家、在台灣的玩家們，所期待的一日。
從地區各地選拔而來的精英，將會在這裡一戰。
我每天看著這個還沒有佈景好的地方，
我看著在辦公室內，那四個還不知道會落到誰手上的獎盃，
無不像所有參賽者一樣──做著獲得勝利的美夢。
我想，我還不足以成為一個勝利者。因為我的能力、氣度都還不足，
前幾個月才引發了小林不滿的我、在台中，我漸漸變的沉默
我不討厭小林大哥，我很尊敬他的能力...縱然他有時讓人討厭
但是，世界上、玩家之間，是需要類似這樣的一個人存在的
然而，我卻惹火了他。
我決定要改變自己。
外表，我請同事帶我去購買一些衣物。
我也努力改善那讓人厭惡的痘、也學會微笑
內在，我不再天天吃泡麵搞的營養不良、我不再熬夜弄的身體時鐘很亂
我努力跟人打交道，多學著跟人對話，
我想要有更強的能力，多做一些事情，縱使只是小事
可是我發現我的努力只是屁而已。
當我注意到會場的SG竟然沒有COS女性武將的衣裝時，
我當下決定出資去製作一件衣服──起意是好的
但結果卻換來一件我不曉得可以幹麻的衣服。
現在怎樣？SG穿完我拿來摩擦嗎？
還是我也很變態的穿上去？我搞不懂自己為什麼要花3900
做一件別人看了也覺得不滿我自己看了也生氣的COS服！
我想要改變。
過去十九年來（今年十一月後20了吧？還是21）我只是一個阿宅
什麼都不會做的宅男。我想要變的更精明
我想要變的更會跟人對話，我想要變的更會笑，我想要變的更加更加......
所以我努力在職場上做事，我努力想要學到日文
我想幫助有點懶散但是人很好的同事，希望他們知道社員在商討要辭走他們了
所以我告訴他們的缺點，也告訴社員他們還有什麼可以改進
但這都徒勞無功
日文再怎麼背，呵呵，我是日文白癡吧？背了兩週連五個音都沒背起來
唉呀？難道事情有努力去做就會做好嗎？顯然不是，COS服就是最好的例子
我還可以把各種重要的事情搞砸！
竟然連擦個機台要擦仔細都搞不懂是什麼意思！
拿東西可以打翻、招呼客人也不會、
聽任務只會聽懂一半、連劍龍反應力都沒有我差吧！
我到底是不是人啊！我是不是白癡啊！
我是不是.......白癡啊......
●全國大賽‧前日
所有能做的都做了。
我組出了最厲害的Deck，我相信這個最強的桃園Deck不會被人擊敗
我在家裡看著這六張（+1）的桃園Deck，我想了好幾個戰術
我寫了一串文警惕自己開賽前的四十五秒可以做什麼
什麼樣的Deck可以硬攻、什麼樣的Deck可以開幕、在什麼情況下用什麼解...
我相信所有的參賽者都有在想這些事情，我不能不做。
我得到了台中朋友們的祝福。
每一個人都拍了拍我的背，他們會到場來加油，
我一定會拿回冠軍的！因為我是台中的柚，我屍越了所有台中的朋友
才能到這裡參賽。既然我踩過他們的怨恨，我一定會讓這份怨恨
變成一道光榮的獎盃與稱號，回到台中來。
我心中的Aselia也支持著我
也許還有人記得我曾說過Aselia的事。我在心中，總是不斷的與她對話
閒的時候無聊的時候她都會出聲對話，我是不是創造了另一個人格啊？
我笑著對那個任何時候都有反應的Aselia說著
她說：「你會贏的」；「你會贏過所有想贏的人」
我相信她。她笑一笑，也許有人能懂，也許沒人能懂。她告訴我
人不要老是跟自己對話，這樣腦袋裂成兩半運作很沒效率
於是她暫時休息，我再也聽不見她說話。但我知道，她遠遠的等著我
等著我拿回獎盃
告訴她：我贏了，我有自信面對任何事了
●「心」
我是一個很沒有用的人
沒有自信、害怕未來、三分鐘熱度、不善思考、聽力很差......
每個人的缺點，都可以說出一大串。但我相信自己可以克服一切
我會變強，我會改變所有的缺點，我會變的能夠用那個最好的樣子
告訴世界上的每一個人
我喜歡只存在我心中的Aselia
男人要有所擔當，要擔當的了任何事。既然我還不夠強，那就變的更強吧
我想活下去，我想要有能力活下去，因為只要我活著，Aselia就會存在
我相信這個大會我會贏
就算沒有自信，我也會有自信
就算沒有實力，我會鍛鍊出實力
就算沒有天命，我將打出一條天命！
我不會輸給任何人。不論遇到誰，
我相信自己
朋友們相信著我
連心底深處的Aselia也相信著我
沒有輸的理由、
沒有敗的藉口。
●全國大會
籤運很重要嗎？我不這麼認為。因為我不會輸給任何一個人
我的Deck會發揮前所未見的最強力量
馬超一定會比平常更多出一點點突擊威力
銀屏的車輪絕對比平常更多出一點傷害力
龐統的連環會比平時多出一些時間，就算只是0.幾C
徐庶的落雷只要框下去就會中到該中的人
劉備在命危的時候一定會多踩一步跑掉
廖化的武力只有3甚至6，但他的奮激戰法一定比平常更補多出一點點血量
我的Deck一定是盡了全力的
一定是的。
我踏過了聖明的屍越，我燒爆了REN的袁六
就連與貞殿的一戰，也都如我所想的展開──我很意外
我所有的武將一定都趁觀眾不注意時鎖住自己剩餘的兵力
才會看到一個奇蹟似的畫面，我竟然沒有死掉任何一個人而打到了貞殿的城血！
我的笑容漸開
沒有輸的理由
沒有
●「洗手間」
我不怪贏我的貞殿。一騎討贏了，是他的穩度與實力
而且，即使他只拿第三名，也仍然在頒獎檯上展開笑容
換做我，我沒有辦法保證自己能在那裡笑著。鐵定是臭臉一張吧
不想討論我就算晉級是否能夠贏過我常輸的KOD
也不妒嫉阿賢獲勝──至少他拿冠軍後跟小林去好樂迪了
清水不斷打到我的臉上
可是就算沒有沖臉，臉上還是有著流動的水
是我的錯嗎？
我不怪廖化發動了一騎討，用武力3出城硬戰武力8的顏良
他一定發動了能力以上的防禦能力
才會讓我看到使我安心的兵力
讓我放心的開桃園。不然，我恐怕會擔憂著兵力，而放棄開桃園
所有的人都看著我
我不想看到任何人
如果是以前的我──臉應該更臭、話應該更惡、人應該更厭
那麼，我進步了嗎？
至少我進步了。我進過洗手間，才出來面對大家
「可惜、可惜。」
●「惡夢」
我回家後忍不住看著我的牌組。
我自信的牌組、我信任的牌組。
是我沒有能力，是我沒有世界第一的戰略力
才無法讓他們拿到冠軍
這三天以來，我無不時想起那個畫面
勝利就在眼前。雖然冠軍還很遠，但是就在眼前
廖化卻飛向天空。被世界的神給打敗
我沒有改變天命的能力。
我不期望自己是個才能者，我只覺得自己是應該是個更需要努力的人
所以，我一定善長忍耐，就像廖化一樣。不出頭、沒人知道
但卻是大家最需要的存在
可是我卻無法忘記那個畫面
因為我的失誤而戰敗的那一刻
我沒有那個能力駕馭這個世界最強的桃園Deck，這個所有人都盡了力
但還是沒有能補足我這惡劣能力的Deck
我害怕再開一次桃園，我把桃園deck收了起來
我拿其他Deck去玩2.1。輸、輸...我輸給了一堆以前大概可以很簡單贏的人
我輸給了一堆海外的霸者霸王征霸王皇帝，
大家都好厲害，我都沒有辦法贏，我不知道怎麼贏
我不知道我在輸什麼
但是，我輸的沒有感覺
我搞不懂──自己到底是什麼東西
「俺のような凡将は、ただただ戦い続けるのみよ！」
●職場
全國大會結束後，我沒有跟大家去吃飯，而是留在樓上放空
放空的同時，也看著2.1的零件過來。
我想起社員前幾天告訴我，我可能會去幫忙裝2.1
我很開心。這代表我平常喜歡三國志以及對三國志的努力
是被承認的！
雖然就其他人而言可能很可笑，你幹麻做一個工讀生不用做的事？
可是，我很開心。雖然我的臉沒有笑，但是我很開心
在學著怎麼換裝2.1的同時我有點迷惑，因為我跑來跑去拿工具
又是自願幫忙（那天我放假）我像是個只會玩三國志大戰的玩家
卻跑來這裡硬湊熱鬧「喂喂，這個東西怎麼裝呀？」的感覺
我把所有的零件裝過，換過。學著怎麼換2.1。可能不是學的很好
但我有自信照著做過一遍。當然開不開的起來可能又是另一回事吧
做完的時候，我才發現為什麼我給人硬湊熱鬧的感覺
我還是什麼都不了解。
看著技師們研究著機器怎麼組裝，我卻是一連發問著大家早就知道的事
就連做個善後收拾，也都做不好
做個白工，還要給人閒（笑）
好吧！第二天到來，那是一個星期日。還沒有開始換2.1，但是我有點累
所以上司麻煩我發篇文章，我沒有發，只是小小講了一些事
我決定休息一兩天，這應該不是很趕的事吧！
週日賣場人真的很多，我也到處跑。
換彩票、修機器、跑會議，做些同事都有做的事
辛苦了一天，正要回家。社員叫住我
也許他那天心情不好，也許只是想要勸勸我，讓我知道我的缺失在哪
「你總是沒有辦法把交待的事情做好」
「你很認真的想要幫忙任何事，但我希望你能做好事情」
「我知道你是一個認真在做事的人，但你要知道事實與結果是擺在眼前的」
我一句話也沒有回。
SEGA是一個很奇妙的地方，還是因為我是第一次工作，事實上就是這樣呢？
我竟然常常在跟經理講話，跟部長級的人是朋友、跟店長是玩家同盟
對於社員，我也把他朋友看。他告訴我這些話，我一句話也沒有回
我對於事實能回什麼呢？
對於「事實」能夠回應什麼呢？
我再怎麼努力、再怎麼相信自己，能夠改變我拿不到冠軍的事實嗎？
我沒有打算哭的。我想要繼續努力下去，我想要繼續改變自己
即使我沒有拿到冠軍，我還要變的更強，不論打什麼Deck，我要變的更強
我要在現實中變的更有能力
但我崩下來了
我不曉得為什麼止不住淚
我只知道自己忍不住想要哭的情緒
從比賽之後我已經哭好幾天了！夠了吧！是人的話，這樣哭夠了吧！
哭夠了吧...拜託...
●好人＝沒有辦法做好事情的人
終於來到了期待的日子
我用著前所未見的表情來到公司上班打卡，我笑著
因為我想說哭沒關係，人最重要的還是得往前。
而且今天還是去親親店換機台的日子，我想我一定可以好好跟戰友們大鬧一番
忘掉輸掉與這幾天的不愉快～
「有這回事嗎？」
社員傷腦筋地，這樣回應著我的期待。
嗯？嗯？嗯？
而且我還是到今天才知道，因為我常常向社員講同事們的缺失
他們決定在下個月把開店至今的同事辭了！
我不曉得我怎麼了
我還是我嗎？
我去洗手間洗把臉，還流了很多鼻涕呢......倒是這鼻涕怎麼吸不回來？
算了，待會到辦公室再拿大張一點的衛生紙一次擤掉吧
「喂！你怎麼流鼻血了！」
●「洞」
好像少了什麼。
我不知道。
Aselia再也沒有跟我對話。
我的機車小銀再也沒有對我撒嬌。
心裡頭好像有什麼空空的感覺，什麼也不想做。
工作也是、大戰也是、學校也是......
我到底幹麻這麼拼命著無意義的事？
我本來就是不適合活著的人種，是吧...
再怎麼努力也只會幫倒忙，不可能成功的
我好累
為什麼要這麼努力
為什麼即使努力了
也還是一樣沒有變......
我知道的
我知道的，再這樣下去的話......
