在不斷對話的過程中，我原本以為，我是一個類似替溝通者的角色...
即是說，有個朋友很迷茫，他也不是自己願意走到這個地步而變成這樣。
但他還是在人生的十字路口上選了這條路走。
踏出了兩三步，步伐踏的越深，他就越後悔。
我並不是用很強硬的方式在拉他，我也跟他說的很清楚。
這種人，現在在社會上很多，每個人都要救是救不完的，
如果你是美少女、或說你是女性另當別論（話說回來這樣也輪不到我幫啦）
因此我沒有任何正當理由主動幫你。
如果你想要救自己，你就在這裡告訴我。
不然你也可以選擇當作我什麼都沒有問。
只不過是來這裡住一個晚上罷了。
◎
在漸漸用閒聊、對談的溝通方式中，
我一度自以為好像什麼精神科醫生一樣，
（當然我現在自知只不過因為對方是朋友，我了解怎麼幫助他罷了。
這只是用來當後面的引文）
所以我漸漸的拿自己的一些類似事件當作起頭，做為對話。
只是在講這些話的過程中，
我漸漸覺得不是在講給對方聽。
而是在說給自己聽。
「以前這個地方...每天總是會有一個M群視窗一閃一閃的發出橘光。
從早上到晚上都有。有時候，都已經被閃到很煩了，
所以現在我封鎖了那裡。只是希望從那裡離開而得到寧靜。
但是...
為了離開這裡，我失去了更多東西。
你能想像嗎？雖然你把那裡封鎖起來，可是那個地方仍然不會改變。
你把頭塞在地底裡，讓自己看不到任何人。
可是那裡沒有改變什麼，
我的朋友都在那邊，繼續從早到晚瞎聊些沒營養的話題跟夢想......
就算我離開，不在了......那裡仍然沒有；任何改變...」
講到這裡，
因為我們對話的方式是用背對的，我看著電腦，
他也看不到我的臉。
實際上我自己已經快哭了。
究竟為了什麼我要拋下這一切...？
原本以為，只要放下這些東西，我就可以變的輕鬆。
但卻因為失去這些，我卻變的更加沮喪。
當我看到好笑的新聞，第一件想到的事就是在M群上發文。
現在我不做了。
當我看完好看的動畫，馬上想到的也是想找M群的人分享。
現在，我也不做了...
本來是我在幫助一個迷茫的朋友。
其實是因為他來找我，我才終於得到了解脫。
◎
嘴上隨便塞了一些含糊的話題，又很快把M群封鎖解開。
似乎沒有一個人在意我曾經說過的那些氣話。
我拿起一些正經的話題跟不正經的話題閒聊，
每個朋友都還是回應我的那些話。
聊到正經的話題是，他在朋友後面問我：
「他講話會不會太直啦？其他人明明就很婉轉啊。」
我回答他：「會嗎？這樣很正常啊，
可能我們相處久了，他覺得就是應該這樣直接告訴我吧。」
...連我自己都很訝異我是這麼回答他。
如果沒有一個人在後面告訴我，我不曾覺得我跟我的那些朋友，
有如此接近的想法跟話題。
現在，
我好像不再因為什麼事而猶豫了。
前幾天我逃避了很多的事情，
如今那些遲了好幾天的話，現在仍然來的急說出口。
我的朋友就好像看穿我的內心一樣，
他告訴我，等你準備好就來找我吧。
那時我不禁在這脆弱的顯示器前面苦笑...
......他怎麼會知道，我不敢說、我想請他幫忙呢。
◎
最後我的朋友他回去了。
我不清楚他是否會因為我這些話而有所改變，
唯一可以肯定的，只有我自己的意識。那些話可以幫他多少，我不知道。
可是，這件事幫了我很多。
我甚至有點擔心在這個溝通的過程中，是不是其實只有我自己受利...
但如果人真的是互相的，
我想應該就 沒有錯吧。
...嗯。
...謝謝你有來。
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