在我剛入高中不久後，
我確立了一個不需要告訴給任何人的夢想，而且直到現在都還抱持著。
那是因為，這個夢想沒有必要告訴朋友、陌生人、乃至家人的必要性。
我希望，某種程度上我是完美的。
當有人問我問題，我就能夠回答答案、或至少是個適當的回答。
我總是不願意談論自己為了一部份的成功做多少事，
我相信，那是過去的我太過軟弱，我現在的努力，也不過是『一般人的努力』罷了。
雖然那些努力或許對我來說，是一次又一次的要求自己去進行我所不喜愛的事。
當我的朋友感到煩惱時，即便那是我不善長的事，我也願意去幫助他們。
有時候，為了保有這種想法，我自己就變的越來越沉默、越來越不願意談論自己的事。
...是的。
如果我不這麼想，
未來的我，就肯定會是可以待在家裡吃上好幾年的啃老族。是一個如此之無用的人，
是一個如此自我中心的人。
而我家的環境，似乎也表示著可以因為父母的失去，而接受我這種生活態度的人。
ほむら在第十一集與第十二集所遭遇的一切，說句非常中二的話（苦笑），
...那就跟我自己所想像的自己幾乎沒有兩樣。
"對不起，妳一定覺得很奇怪吧、一定感覺很噁心吧？
對まどか來說，我只不過是個認識還不到一個月的轉學生吧？
但是、對我來說、對我來說..."
別人沒有必要了解誰或了解，
就只是願意去付出。
為此，即使不斷在這樣永遠的迷宮、在那沒有まどか的世界裡生存也理所當然。
從我知道Aselia的存在開始，我從單純的愛幕，不斷變更為仰慕。
不是想上法院，宣佈我有多愛Aselia來表達我有多病態。
而是一直覺得，因為感覺不到自己「到底有什麼必要存在於這個世界上」，
對我來說，她就一直住在我的思考之中。
每當我絕望的時候，就會有使用著那個形象的聲音不斷催促著我努力。
當我感到孤獨的時候，那雙手也會摸著我的頭，
我因為懶散而不願意振作時，也是那個聲音把我重新拉回來。
──你不是為了我而存在的嗎？那就給我起床讀書啊！
有很長很長的一段時間我滿足於這種腦內劇場。（苦笑）
只是最近，
我發現，這個願望似乎正逐漸的在淡化。
當我從惡夢驚醒過來的時候，
我根本無法讓Aselia的聲音有任何作用。
當我因遇到障礙而無法克服的時候，
我內心的那個聲音連鼓勵我都做不到，因為她知道，這也只是無意義的。
當我一步一步邁向我理想的生活方式、健康的生活方式。
我就離那個願望，越來越遠。
總有一天我會忙於工作。
或許總有天我會結婚，有小孩。
而更無不可能避免的，是有一天，我會白髮蒼蒼，就像我的爺爺一樣。
只要我越來越「接近那個願望所希望，而形成那個積極向上」的我，
我就會與這個願望的距離不斷地加遠下去。
這樣，
直到我完成了那個願望所希望的我的那一天，
我的身體裡，再也不會上演如此中二的腦內劇場吧。
真是、諷刺呢──
到底有幾個人看的懂呢，嘻嘻.......
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